Mañana es un día enorme, llegaré a Madrid por primera vez en mi vida. Por primera vez tambien viajaré por completo solo. Es cierto que una vez allá alguien me recibirá en cierto modo y que luego de unos dias viajaremos juntos entre italia y españa. Pero luego estaré solo. por completo. entonces llegaré a paris y espero dios mio que por fin el mundo se revele ante mis ojos y me obligue a estar ahí. No mirar a lo lejos, no pensar, no contemplar, estar ahí, ser ahí. Me da miedo ahora y no puedo esperar a sentirlo, necesito sentrir ese miedo que me llene y me desbordé y contenerlo tanto tiempo como pueda hasta q haga ebullición y estalle a través de mis ojos y manos y me comunique con la vida, y entonces mirar a mi alrededor como nunca lohe hecho, ver la gente los lugares la vida a traves no solo de los ojos sino que con el corazón. q mi alma, mi mente y mi corazón nuevamente se alinien, q los hechos no pasen a traves de mi, que no sea yo nuevamente un espectador discreto que luego ira al mismo rincon de su mente a contarse lo que hizo en el dia y esperar temeroso el juicio. Tengo tanta sed del mundo y de mi mismo, no quiero seguir deseando y quejandome y esperando que algo pase. Necesito que el arte mane de mis manos, de mi boca y ojos. Quiero con todo mi corazon estar ahi cuando sea que eso pase, quiero estar aqui ahora q escribo, no quiero emocionar a nadie si no puedo emocionarme yo mismo. Necesito una vida antes de contar mis ficciones, necesito un alma antes de morir de pena, necesito salir de esta cascara de nuez. Estoy solo y llevo mucho tiempo tratando de negarlo o de cambiarlo o de acostumbrarme al vaso medio lleno cuando en el fondo no siento nunca de nadie la compañia que yo quisiera. No es que a las personas les falte algo, es solo que yo me falto. Esto q escribe es una bebe con 12 meses de gestacion y que ya ha defecado, se ha dado vueltas sobre su propio eje y que ya no puede retrasar mas su nacimiento. Que ya no lo desea. necesito verme nacer, necesito ver mis ideas crecer, pasar del germen mental al adulto en escena. necesito madurar y avanzar en mi vida. necesito concentrarme en producir en darle al mundo algo de vuelta y necesito canalizar mi creatividad fuera de mi cabeza que la sobrepoblacion de la que adolece es quien me tiene siempre al borde del mal humor o en plena rabia y desden. sobretodo cinismo ante una vida que me ha regalado de sus flores las mas bellas y que una vez q esta se marchita dado mi nulo cuidado, no encuentro nada mejor que maldecir al jardin y llamarle yermo, seco, inexistente inclusive. Pido perdón al tiempo y perdono a mi corazón, pido fuerzas y concentracion para de una vez salir de mi mismo, dar un salto del corazon al mundo -creo q decia un verso de Huidobro- y q el mundo me abofetee de vuelta. se quye cuando eso pase querré más y entonces ya no podré detenerme. sé que será así y ya no puedo esperar.