solo decir que para variar estoy cansadísimo, rodeado de gente sin conexión alguna con ellos, salvo la permanente buena voluntad de tender puentes colgantes o de cristal quien sabe pero los tiendo y los transito hasta que se corten o no y cuando o si es que llego al otro lado poco logro identificarme con el paisaje y siempre exagero con esto y siempre he querido ser mas depresivo de lo que soy pero en fin, el punto es que estoy cansado y me quedo dormido a cada rato y discuto con las personas y argumento y me reuno por horas entre paredes sin ventilacion alguna de idea o palabra o viento gélido que me despierta en la mañana de puro frio y me arrepollo en mi cochino saco de dormir, sobre un chal o quien sabe cual es el nombre tecnico especifico de tal cosa tipica que usan huasos y seres humanos en contacto con la humildad y el invierno que nos rodea a todos los santiaguinos aun y sobre todo ahora que la lluvia cesó de caer sobre nuestras cabezas y sin ir mas lejos ayer o antes de ayer dada la hora, caminaba por el centro mientras las gotas y goterones inundaban mi cabeza y quizas por eso me resfrie un poco a fin de cuentas hace tanto frio en tantas formas en tantos lugares pero el abrazo de mi madre ayer me abrigo y reconforto en tal medida que zasi lloro al comentarlo en la instancia organizada en parte por el ex cefa para relajarnos luego de una de tantas reuniones lateras interminables espiraloidemente argumentales y poco concentrudas. en fin, asi es mi vida estos dias, despierto y duermo en la U, converso y debato sobre la U y planteo, intento entender y defiendo temas que apenas me conmueven salvo por las personas que los esgrimen como metas en sus vidas y nada mas conmvedor y nada tan respetable y nunca en mi vida siento algo mas cercano al amor que cuando ven o reconozco en algun otro la nobleza que brilla en tantas personas que me rodean y que quien sabe si pongo atencion pueda tomar algo de eso y hace un rato gritaba como loco en el doceavo piso cantando a la morrison y sentia un olor o sabor a sangre en la garganta y luego vamos cerrando la garganta fumando el ultimo de montones de cigarros (ultimo hasta el momento) y asi sigue la rueda, simbolo de la vida, girando y girando sin avanzar como el carro o el arcano décimo que en nada comprendo y tiré las cartas en el mac antes de la reunion del consejo de facultad de donde aprendi un monton pero no tanto tampoco, quise aplicar algo que soñe y resulta que no se aplicaba pero el sueño fue impresionante y quizas el puro gustito de la experiencia rarisima y preciosa de tener conciencia y poder de decision durante un sueño debiera serr suficiente y no el egocentrismo de pensar que el infinito espera con ansias que abra mi corazon y mente y que con humildad recoja sus mensajes pero quien sabe si tales me son enviados o si podria leerlos o etc, el punto es que los quiero a todos y a ti tambien y no lo digo como una ambiguedad en la que puedan caber muchas personas y que se sientan felices y a la vez inseguras de si a ellas me referia, quien sabe si me lean o quien sabe si no esta automatica escritura pero aun asi manifiesto mi deseo de quererlos a todos, porque quiero conectarme con ustedes, con todos, con los arboles indiferentes a mis pasos mojados, con los perros receptivos a mis caricias y con las personas que dia a dia me escuchan pelar el cable, decir chistes fomes y en fin, las miles de palabras que improviso para ocultar que en el fondo no se que decir y que el embellecer de los trazos verbales es solo una mascara que asumo y por ende me responsabilizo al menos de hacerla agradable o darle por ultimo alguna estilo o valor.... etcétera

Venía pensando al caminar desde el metro que la soledad me hace muy bien. Creo que de hecho al estar en la toma y casi por completo y durante todo el día estar rodeado de personas ya sea en forma intensiva como en reuniones específicas o frente a la gente oficiando asambleas o simplemente en los pasillos y frente a la entrada de madrugada, me ha hecho valorar un montón el asunto de la calidad del contacto más que la cantidad. Y eso que yo soy fanático de la cantidad, en general puedo tener un montón que hacer pero me meto igual a messenger a ver si pillo a alguien querido que saludar, o si estoy conversando entretenido con algún amigo cercano me cuesta un montón concluir la sesión, encontrar un final que no sea por motivos de otras responsabilidades u horarios, etc. Pero resulta que en general no obtengo cualitativamente aquello que necesito en una relación interpersonal. Aunque no sé bien qué sería aquello que busco, pero me doy cuenta que en mi vida me he acostumbrado a mantener relaciones de diferenetes tipos y grados de profundidad con muchas personas que siempre van rotando a la larga y me parece que en general esta rotación tiene que ver con que estas personas me son enriquecedoras funcionalmente, o sea que el motivo por el cual estimo, necesito o dependo de alguien puede ser satisfecho por otra persona con quien podría relacionarme en caso de que la primera deje de participar de mi vida. Eso en todo caso debe ser de lo más normal, así como el amigo al que uno le cuenta los rollos amorosos, que en mi caso tiende a ser amiga, o el amigo con quien se habla de poesia o arte, o aquel que comparte el interés por alguna banda, etcétera. Pero lo que me doy cuenta es que salvo en excepciones maravillosas, mis relaciones incluso a ese nivel funcional en que a una persona le competería exclusivamente un area y no una relación integral como un "Mejor amigo" con quien se comparta de todo, en general pasa que ni siquiera obtengo la mitad de satisfacción. Puede ser que como me dijeron alguna vez pareciera que yo no me entrego al relacionarme, al conversar o intercambiar gestos. Como si siempre lo hiciera desde fuera o con alguna especie de piloto automático. No sé porqué será así pero al parecer es cierto. Y bueno, en la toma uno siempre está rodeado de gente por cualquier motivo como los escritos antes o como excepcionalmente anoche q estuvimos tocando con algunos amigos en la sala elefante hasta las cuatro de la mañana (eso si desde las tres xq antes estaba en reunión).
En estos días he estado durmiendo en un sitio exclusivamente, uno que cuenta con un espacio generoso, que está apartado del resto y que cuenta con una serie de comodidades que ya me las quisiera en un departamento hipotéticamente propio, y dado lo infructuosas de mis relaciones sociales, el constante circuito ilusión-delusión-intento-fallo y las multiples y constantes críticas a mi tan mal genio los ratos que he pasado ahí ya sea estudiando o leyendo se han vueltyo preciosos y la distancia del vientre materno y la casa y la pieza y la comidita rica y todo eso por un lado también se vuelven algo grato, incluso uno empieza a planear como podría implementarse esto en la vida diaria normal, digamos perfilando la vida postuniversitaria que dios mio ojalá llegue luego.
El punto es que la soledad nace como una frustración y me lleva a estados introspectivos y no tan creativos pero sí que siento me hacen más profundo, aunque tambien más amrgo, quizás la palabra precisa es que me envejece, y esto para alguien que en buena medida y muchos aspectos es tan inmaduro es espectacular, a pesar del daño emocional que conlleva. Se supone que eso es adolescer no? y ya legalmente salí de esa etapa hace un rato, y cuando no me estoy envejeciendo siento la enorme sospecha de estar simplemente dejando pasar el tiempo y desperdiciandome y por sobre todas las cosas me doy cuenta que no disfruto, y quizás mi narcisismo cuasi depresivo me impida por naturaleza disfrutar en altos grados o simplemente involucrarme con el mundo enorme que reside fuera de mis ojos pero del otro lado puede que haya una enormidad tambien, una que pocas veces me atrevo a explorar y que quizás no sea una maravilla pero al final es quién soy y todo lo que tengo así que amargura o no amargura y frustrado o no, si algún día he de crecer he de optar por cerrar los ojos y buscar adentro lo que afuera ha demostrado con creces su ausencia.

Dibujo, de Braulio Arenas:

Primero tracé un circulo,
hice crecer un árbol,
puse un nido en su copa,
más arriba, una nube:
hice brotar el agua,
apenas un arroyo,
para que árbol y nube
y pajaro bebieran.

El árbol, es fatal,
se propagó en un bosque,
y los pajaros pronto
volaron en bandadas:
la nube se hizo inmensa,
se hizo la tempestad,
y el arroyo en un río
se desbordó de súbito.

Y en medio de la selva
yo tracé una cabaña,
y una mujer adetro
para sentirla mía:
la choza se hizo pueblo,
pronto, una gran ciudad,
en la que busco a ciegas,
a la joven perdida.

La ciudad cada vez más pesada apagaba sus luces una a una
estabamos cansados, adormecidos de tanto andar
caminabamos casi sin darnos cuenta, automáticamente
lo habiamos hecho todo el día, ya no sabíamos cómo parar.
Sin notarlo caminamos por la ribera siguiendo el curso del rio
hasta que las calles olvidaron su nombre
el sur y el norte se miraron largamente sin reconocerse.

Quisiste volver, yo solo te seguía
doblamos una esquina, sin pensar en cosa alguna
desde el rabillo del ojo apareció un ave de presa
nos sorprendieron sus plumas negras cubiertas de polvo
Soltaste mi mano y escapaste, casi me olvidaste al hacerlo
yo me quedé quieto, inmóvil, ingrávido
él me miraba desde el vacío de sus cuencas, dos manchas
sostuve su mirada con firmeza, mas sin rabia
el ave dió media vuelta y emprendió el vuelo

Corrí siete pasos hasta alcanzarte, te tomé del brazo
al principio no me reconociste,
exhalaste profundamente y sonreiste
caminamos un par de cuadras, todo volvía a la normalidad
mientras caminasemos Roma seguiría siendo Roma