Es impresionante lo fácil que puedo emocionarme y embalarme en proyectos fantasiosos. La emoción y euforía q siento mientras los voy desarrollando y llevandolos paso a paso a diferentes niveles (siempre mentalmente, claro) no sé en de q otro modo la obtengo. Anoche sin ir más lejos estuve pensando cómo llevar a cabo una historia q hace un tiempo imaginé y pensé en el comic. Claro q para hacer eso mi capacidad dibujistica tendría q mejorar un montón, al menos dibujé unas cuatro viñetas y realicé varios ensayos de otras o más bien de los personajes. Ha, de hecho uno soy yo -pero en general es cualquier hombre joven-, y el otro es una gaviota, de hecho la gaviota q aparece mencionada en el poema de la entrada anterior. Entonces debo seguir dibujando y pensando y pensando y quien sabe, algún día hasta podría buscarme a algún dibujante o ilustrador para q las realice bien... A todo esto lo interesante es q en último término quisiera llevar a cabo esta historia y a futuro otras en un modo por completo distinto al comic y q se acerca un montón a lo escénico y que no voi a describir xq aunque no es el invento del siglo es una forma que me parece novedosa y sinceramente hasta podría llegar a ser comercial. Haha, no es q me vayan a robar la idea ni nada pero aún así creo q es algo para darle vueltas y vueltas antes de plantearselo no seria si no que concretamente. Por ahora seguire distribuyendo las viñetas en las hojas, pensando los encuadres, escribiendo el guión y en fín, soñando despierto.

para enamorarte

No sé que voy a hacer para enamorarte
Tendré que salir a remar por los ríos
Llegar al océano y una vez en el medio, atravesarlo hasta el fondo.
Encontrar una y mil piedras preciosas,
El esqueleto de un navío perdido en el tiempo
La dentadura postiza que una anciana ballena dejó olvidada
Bracear entre delfines y cantarles en tu nombre,
Contarles de ti, hablarles hasta el cansancio

Llegar nuevamente a tierra y contar los granos de la playa,
Nombrarlos uno a uno y bautizarles como Dios manda
Recoger piedritas, caracolas y algas
Jugar con los niños que encuentre,
Contarles la historia del pelicano que se miraba en un espejo y que soñaba con ser nube
Esperar en la orilla hasta que suba la marea
Soñar con otros mundos poblados por tus cabellos, tus ojos, tus piernas

Despertar sobresaltado con los ladridos de un perro
Jugar con él, morderle la cola
Correr tras los autos invasores, ladrarles a los ruidosos motociclistas
Escarbar en la arena, buscar un tesoro y encontrarlo
Abrazarlo fuertemente y saltar de piquero al agua
Sin olvidar despedirme del susodicho can

Nadar con todas mis fuerzas, superando las mareas
Ignorar a los barcos que incrédulos lanzan sogas y chalecos
Olvidar la sal y beber tranquilo cuando tenga sed
Flotar boquiabierto observando al sol ponerse en el centro del mar
Escuchar el siseo que produce el agua al evaporarse
Abrazar al tortugo raudo que pasa por mi lado e indicarle por señas el lugar de mi destino
Escucharlo paciente contarme de la tortuga que le tiene cautivo
Despedirme con un buen apretón de manos sin olvidar darle las gracias

Bajar a la playa y caminar impávido entre la multitud sorprendida
Luchar sin rabia contra las bandidas que intentan quitarme tu cofre
Correr y correr por las carreteras vacías
Caminar cansado y perdido entre calles sin nombre y sospechosamente iguales entre si
Caer rendido en un parque y dormirme al instante
Soñar con mundos distantes poblados por tus manos, tu mirada, tu sonrisa

Despertar sobresaltado por el ladrido de un perro
Ladrarle y perseguirlo para morderle la cola
Cruzar la calle y sin darme cuenta llegar frente a tu balcón
Tejer con lianas una cuerda y llegar a tu ventana

Mirar hacia dentro sin ser visto para asegurarme de tu presencia o ausencia
Entrar en puntillas, botar uno o dos floreros
Abrir el cofre, sacar mi corazón,
Abrir la cama, poner el corazón
Cerrar la cama, despedirse del corazón
Saltar por la ventana y silbar una canción.

he estado pensando en hacer una especie de resumen del año en diferentes facetas de mi vida, ponte lo que hice relacionado con teatro o con las artes escenicas en general, o lo referente a mujeres (triunfos y fracasos) etc... creo q lo haré. en tensegridad, o mas bien after las enseñanzas de don juan (el chaman, no don giovanni) se recomienda mucho, se llama recapitular creo y sirve para liberar los lazoz emocionales q mantenemos con el pasado y con las relaciones y etc. Sé q puede parecer pomposo o no sé, demasiado autorefrenete pero dado el hecho de que nadie visita esto no veo sentido a autolimitarme. por otro lado no hice gran cosa asi no hay de qué pavonearse.

en todo caso es de mal gusto asi q antes de cometer tamaña fealdad, va un poemita a una muchacha tan hermosa como indiferente, al menos en los terminos q yo quise en su momento

Yo ya ni sé, en q punto me encuentro, esto de tener una novia artista me está dando una nueva visión del asunto. Un día en una micro le metí conversa a una muchacha guapa q iba frente a mi, hicimos las preguntas ñoñas de rigor y cuando le dije q estudiaba música me dijo " ah, artista..." haha, y yo le pregunte q q tenía y ella respondió (q pésimo escribo por dios) " q siempre hay q decirles q todo les sale lindo "y yo sonrojado, cavilé un segundo, pensé en refutar pero no po, no habia nada q refutar... "y es muy terrible eso?" pregunté, ahora yo respondo q puede q si. Cuando uno de los dos lo es más q el otro, anoche me felicitaba por q mi campo de creación se extendía más allá de mi mismo, y q el consabido ego de bailarines y actores era más de lo q puedo tolerar sobretodo xq sin ser ni lo uno ni lo otro tengo q lidiar con el mio, q como sabrás tú amado lector idílico es considerable. Entonces me felicitaba xq mi campo de acción creativa se ubica allende mi cuerpo y por ende la saludable distancia sujeto-objeto me resguardaba de ser pedante, (si mis amigos lectores de berman leyeran eso me matan) pendejo o las mil cosas q vi ayer y q juro q no me molestaron, solo me aburrian, me parecieron tediosas, de mal gusto, simplonas y en una palabra pendejas. No es a modo de pelambre q escribo todoe sto, es solo q muchas veces en ese rol he estado yo, como estas mismas palabras q balbuceo sobre el teclado y q a nadie le importan (menos a mi) y creo q soy un tipo más sencillo de lo q quisiera asumir. No me interesa pelear para luego reconciliar, o seducir y coquetear y conquistar... me da simplemente lata y creo q necesito toda esa energía para otras cosas... q cosas? mmmmm

Tíc tác tíc tác tíc tác...

Gerundio, su perro, no daba muestras de socavo. Y cómo iba a hacerlo, no era capaz de siquiera levantarle la voz, cuánto mucho menos de darle un golpe. Eso sí, al menos mantenía la mirada baja como vago signo de que aún mostraba respeto. O cariño? Quizás admiración. Si es difícil entender el mundo con todo el aparataje nervioso que llevamos sobre el cuello, imaginaros qué tal siendo un perro. Aparte del hecho de que le mantengo atrapado entre una serie de paredes, con una que otra rendija entre los alambres de la reja. Se pone todo contento cuando pasa una perrita. Eso si, es hiper-gruñón, si pasa alguien con la más leve cojera, le ladra furioso. Y es sólo a cojos a quienes ladra. De vez en cuando a los niños cuando pasan corriendo, pero siempre a los cojos. Cosa rara que yo viva cerca de una clínica para cojos, y quién se iba a imaginar que tal cosa existía. Pero existe. Me lo dijo mi tía, la tuerta.
Era simpática mi tía. La tuve que dejar, me quitaba mucho tiempo. Supongo que estará mejor sin mí. El último tiempo que compartimos lo único que hacíamos era aburrirnos. El uno al otro, inclusive. No sé cómo pudimos resistir tanto, o cómo llegue a ponerme obsesivo con la idea de dejarle. Cada día, en el gimnasio, por cada sentadilla me decía “Tienes que dejarla”. Pero luego, cuando estábamos en mi casa aburriéndonos llegaba Gerundio, mi perro . En ese instante a mi tía se le prendía el alma, brillaba como nunca, o como siempre… que no estaba conmigo. Qué se yo... Gerundio también le adoraba, saltaba en su falda y le lambía el rostro entero. A mi me daba un poco de celos, aunque nunca estuve seguro de cuál de los dos. Puede que fuese de mi mismo, en esas cosas nunca se sabe. Esos eran los días de los períodos felices.Porque todo era periódico y él estaba tan consciente de ello que poco a poco aprendió a prepararse para los ciclos venideros.
Pensó en llevar en un calendario la cuenta de los días, pero se sorprendió de lo obsesivo que se estaba poniendo.
Dejé la idea de lado y me concentré en mis cursos de meditación Merkaba. Al principio no sabía si me estaba resultando o no, me costaba mucho darme siquiera el tiempo de practicar los ejercicios de respiración, pero no porque estuviese muy ocupado, si no que su obsesiva forma de ser le obligaba a preparar cada detalle que fuese o que pudiese (por último por si acaso) ayudarle a que el ejercicio le resultara. Velas, inciensos, palo santo y cuánta cosa, y cómo ni siquiera entendía bien qué significaba que resultase y perdía tanto tiempo en los preparativos previos que, sorprendido de sí mismo, decidió dejarlos.
Ahí fue cuando llegó el último período alto de nuestra relación. Casualmente fue en agosto. Casual digo por que ya por aquellas tardes nos pasabamos horas y horas peleando cómo gatitos sobre el tejado, evitando concisamente la mirada del viejo cansado que cada tarde se sentaba a dormir en su jardín. Luchábamos para que no nos viése sin imaginar que lo más probable era que ni aún si estuviésemos a su lado nos vería. Pero en la urgencia de la contienda nos olvidábamos de eso, y de todo lo demás. Una vez casi se cayó, pero justo en el momento oportuno, le recogío en su mano. Al ver que me había puesto en peligro, me sorprendí de mi actitud y decidí que la noche comenzaría. Dejé de verle pero en las mañanas (y las noches, sobretodo las noches) siempre le echaba de menos. Fue ahí cuando decidió meterse a un gimnasio para ocupar el tiempo que antes compartían y que ni la merkaba le había ayudado a olvidar. Se puso de pie, y contra el reloj escapó a toda velocidad. Una voz marchita le susurraba cada vez más fuerte, en la niebla, en sueños...
Por las mañanas despertaba muy ansioso transpirando, es que al principio la alarma siempre le despertaba y por la falta de costumbre se asustaba o se enojaba. Tenía que salir corriendo apurado y tomarse a penas un pésimo desayuno o nada. Luego de las sesiones de repetición se calmaba y podía seguir vivo por un tiempo. Los días corrían pasajeros uno tras otro pisándose los talones. A veces no dormía en dos días, pero luego dormía otro entero. Y así se mantenía semana tras semana, hasta que un cúmulo de quién sabe qué cosas lo traían de vuelta al orden binario. Y ternario, etc.

Objetivos espécificos y transversales

Me encantaría ser un wn que suda canciones o que caga poemas o cortometrajes u obras de teatro, pero no es así. mi creatividad trabaja muy lento,-más cuando estoy dormido que despierto- llega una epoca tormentosa en mi vida, un montón de rabia se me junta en la garganta, pateo puertas, golpeo paredes hasta q de pronto me siento frente a una página en blanco. Entonces sin haber planeado absolutamente nada empiezo a escribir/dibujar (incluso a guitarrear, salvo por la página mencionada, se entiende) y según lo que cada letra/trazo me sugiera sigue otra y otra hasta q sin darme cuenta hay algo terminado. terminado es una forma de decir, ni siquiera se si cabe decir q se empezó, o bueno es evidente q en un punto comenzó pero no sabría decir cuál. No es q me las dé de improvisón libre total, aunque adhiero al movimiento musical -y sabrán q lo práctico- creo q más q una elección es el modo en q mi creatividad ha logrado emerger enter mi flojera e inconstancia cotidiana. entonces la idea de este blogspot es justamente esa, no la de enmendar mi púber disciplina sino la de aúnar y publicar el montón de fragmentos que andan dando vueltas por ahí. en ese sentido espero q estop sea como el centro neurálgico (hahaha han notado como les encanta a los periodistas esa expresión?) entre myspace y youtube. pegaré las cosas q escriba o al menos los fragmentos interesantes, tb los dibujos y los links ya sea a algún video o un audio en las páginas ya mencionadas. espero que esto resulte porq estoy muy viejo y si sigo asi en el cielo nadie me va a creer q estuve vivo. o bueno, puede q me crean pero de todos modos necesito dejar pruebas. (en caso de q me dejen ir al cielo)

Nuevo día de autoobservación. Creo q ya estoy viejo para ello pero sigo haciéndolo como si fuese un anciano que religiosamente camina las recetadas quince cuadras diarias. Primero caminaba siete de ída y luego de vuelta -La cuadra restante la juntaba en los trayectos del refri al sillón-, pero luego le pareció que quince era un número estúpido o arbitrario: o el doctor en realidad quería que caminase 30 o le daba igual el número con tal de que algún tipo de actividad física se colara en su aburrida vida. Si, demasíado viejo para esto. y Tú tb!